いろんな色のアジサイが咲いていると、
見るだけでも得した気分になります。
おばあの車椅子を押して、散歩してる途中の公園のあじさい。
27歳知的障がい&精神障害の娘(もっさん)が、
先日 荒れに荒れて、爆発してから…
明日、グループホームから初めて帰ってきます。（迎えに行きます）
ホームと作業所では、以前とさほど変わりがない様子（らしい）
朝夕の薬を飲んでる状態だからかな…
これで、帰ってきて、また荒れると…
私の心はまた落ち込むだろうな…
強くならねば。
受け止めてあげないと… あげないと、と言うか…受け止めるしかない。
私はと言うと。
昨日・今日と仕事に行きました。
仕事先には、別れた、もっさんの父親がいます。
私と父親の今の関係性は微妙です。
もともと、幼馴染み的な関係だったのもあり。
少し兄妹のような…。
(向こうの感覚は分からないけど、仕事では普通に頼り合ってるところもある)
今回のもっさんの事で
パニック症状が 一番ひどい時に
私自身がパニックになってて 父親に2回電話をしました。
もっさんの命に関わると思うくらいの状況だと…
私は思ったので、電話を入れました。
テレビ電話にして、もっさんの様子を見てもらったけれど。
父親が話しかけると、それに答えていたので
父親は事の重大さを分かってくれなかったのか…？
それとも、もともと、考える気持ちもないのか…
電話してこられても…と言う感じもあった。
（もっさんには話しかけてくれていたけど、何もできないし～と言う感じ）
まぁ、別れてるんだから、そんなものだろうと、冷静になれば思うけど。
でも！！
自分の子と言う意識が薄いんじゃない？？
その時、もっさんを押さえるのが精一杯で病院を探すことも出来なかった。
「何かできることある？」くらいあってもいーーーーんじゃない？？
その後
初めて仕事に行った時、顔を合わしても、何も聞いてこなかった。
多分・・・私が明るく
「この前はゴメンね～もう大丈夫！」と言うだろうのイメージなんじゃないかな？
向こうも 少しバツ悪そうなとこもあり、戸惑いも少し感じたけど。
でも、今回の私は プッツン（切れた）
もう、もっさんの事で頼らない。
頼りたくない～～～～😞💦
(私が死んだら分からないけど)
あっ！！
次女の事は聞いてきた。
それは、それで腹が立つ。
障害のあるもっさんに、父親は小さい時から
自分なりに頑張って関わってくれていたけど、厳しかった。
結構な暴力も正当化している。（今現在も後悔は一切ない）
でも、自分は愛情深いと思っている。
心配はしてるようなんだけど、プライドが高い？邪魔してる？
私が全てを謝ったら許したっても良い。
くらいに思ってると・・・私は感じる。
あなたは、もっさんの事、背負ってないからね。
分からないよね～。もっさんの良い所・大変な所・不憫な所。分からいよきっと。
分からなければ、分かろうとして欲しいと ずっと思ってた。
離れたら、少しは余裕をもって、分かろうとしてくれるんじゃないかと・・・
私が期待してただけか・・・。馬鹿馬鹿しい。
離婚して、もっさんを引き取って実家で住むようになってからも、
色々大変だった。
一応 父親には近況報告はしていた。
一緒にしている仕事は、障がい者支援の事業所なので。関係もあるので。
その中には
もっさんに何かあると（今回の様な事や私が入院など）、
私一人では不安だと言う甘えが…
私の中にずっとあったのは事実。
おばあも「父親なんだから！！」とよく口にするし。
そういうものだと思っていたんだけど。
だって、父親でしょ？って。
でも、だめだ。
もし、もっさんが死んでも、
私が離れていったんだから、こうなったんだと、思うんだろうな。
その程度なんだろうな。
期待するだけ、しんどいという事が、今回の事でよくわかった。
別居し始めた時に、
父親ともっさんは沖縄旅行に行った。
もっさんを連れて二人で行ってくれたことがあった。
もっさんはとても楽しかったと、また行けると思っている。
父親はさすがにしんどかったみたい。
催促されて、苦笑い。
もっさんではなく、次女とは行きたいみたいだけど。（まぁ気持ちは分かる）
今回のもっさんの爆発大暴れで、私が落ち込んだ理由は。
①もっさんの苦しそうな表情。
②突然起こるパニック発作に今後の私自身の恐怖心。
③薬の服薬が始まったことと、効かなくなったら？との不安。
④大暴れ時の救急搬送の不可。（自分が何とかしなくてはいけない）
⑤父親の協力はみじんも期待できなくなったこと。
コロナ禍からの数年。
もっさんとのお出かけを増やし、楽しみが広がり、
充実していたと感じていたのは私のエゴ？？？
もっさんがこんなにも荒れるとは思わなかった・・・。
変な行動（奇行等）は確かに増えていた。
それに我慢して、合わせることが私の正義だと思っていた。
「これだけ合わせたってるんだから、あんたは幸せだよね。」みたいな？？？
私から、そんなオーラが出てたのかも・・・・。
明日はどんな様子になるんだろう。
なんか、寂しいな・・・。
今までの、もっさんが消えてしまった感じがする。
このさい、ある意味、私が心を寄せて期待していたであろう娘は置いといて。
暴れるであろう娘として明日は関わらないと。
また、暴れた時の私のメンタルが持たない。
もっさんの真の笑顔が見れるかな？
最後に
現在の仕事は大阪から奈良まで行ってるけれど、
やっと近隣で探すことにした。
父親とは離れよう。
今の職場は立ち上げにあたり、私が言い出しっぺ。
ヘルパーも仲間同士でやってきた。助け合いの中で。
ある意味心の拠り所ではあるけど。
父親の事だけではなく、どちらにしても、遠く離れた職場は限界。
この歳で、この環境で・・・どうなるかな？？
悩んでも、なにしても・・・。向こう１０年は働かなくてはね。
拾ってくれるところを探そう。
必要なのは、高齢者介護ともっさんの事を理解してくれる私の居場所…。
どうか見つかりますように。
テンション ダダ下がりの 最近の私のブログ。
読んで頂いてる方…。ありがとうございます。
決して、ご自身まで暗くなりませんように・・・ご注意くださいませ(;'∀')
では。
